普吉岛的隐居者言

  安达曼海文集：人类的微观 - 下篇 回到飞机上那一段，一个后座的小伙子起身帮我打开阅读灯。 我回头说声谢谢。 后来我想起在上海的几天，无论是乘公交车、地铁还是过马路，年轻人明显的表现出礼貌和忍耐。 坏人都变老了，而年轻人都变好了。 是吗？ 朋友调侃我：你这几天被大规模网暴的是年轻人居多吧？ 是的，他们似乎不辨是非，容易被人用断章取义对比的图文煽动，然后突然间胸中燃起要毁灭某个具体人物的嗜血欲望来，尤其是在正义的道德旗帜下，由于如此的容易卸责和泄愤，都不肯去做任何的信息检索，以确定是否真实。 然而你放之四海，所有的地域在不同的意识形态下，都发生过类似的此起彼伏的声音。即使过了多少年，他们也不认为曾经无辜的伤害过什么人，自己是有错的。 数千年间，二千亿人类中有着如此多的聪明人，在历史浩瀚的烟云中，懂得了乌合之众的奥秘，学会了操纵和煽动，以达到惊人的毁灭力。 在法国人写出这本书籍后，现代政治学与传媒学的课堂上，已经堂而皇之的教授这些能力。 越来越多的玩家将此视为权力的实现之路。 朋友问，那你还赞同民主吗？你还赞同威权吗？ 我记得 2014 年成立橡谷智库时，想要用机器来实现对数据的抓取和分析，从而导向指导交易。我从德国请来的数据博士，给我讲解黑箱模型和神经网络，在一知半解中，我难以真正的洞悉人工智能的力量。 而我也烧不起钱，后来就放弃了，遣散了团队。 可是我时常想起黑箱模型的理论，我对 R 语言一窍不通，在现实生活中观察世道的演绎，看见美利坚一片混乱，自由派与保守派撕裂的无法调和，美国人的文化撕裂更是愈演愈烈，直至群氓冲上国会山，这是震惊整个西方世界的行为，以至于欧洲各国领袖以空前未有的速度谴责米利坚，要米国人捍卫民主。 这等于古罗马共和的市民颠覆元老院，我当时瞠目结舌，对灯塔瞬间失去了信心。 持续了很长时间的迷茫，我不断观察整个世界的变化，东西方的变异。 而我的言论变得日益混杂，区域中间的钟摆失控般的来回无序震荡，因而缺少大规模的真正支持者，沉默的支持者有一些，甚至他们有时候也不满，不赞同我的看法。 移居北美的老友有一天在温尼伯漫天的雪中，靠在壁炉的炉火温暖范围内，给我打了二个小时的电话，谈论满天神佛、 order and law. 我终于对他讲我的见解：混沌是人类的理想状态，混乱是好的

  人类的微观 - 中篇 我对女儿说对不起。 因为我只有一个孩子，却不知道如何做父亲，我的太太也是第一次为人妻子、为人母亲。 妻子隐忍了生活中的苦难，一个性格缺陷巨大的丈夫，后来她采取了独居的方法来度过艰难的岁月，也就是在家庭中除了相关的义务，就去封闭在自己的世界里：学茶、读书、学语言、做自己的小生意、跟女儿讨论衣着化妆。 我不知道这是不是合适的婚姻。 我依赖她，后来我也知道她依赖我。 基本上我们到哪里都在一起，只是家中她圈出了自己的天地。 我们找到了相处之道，但在对孩子的成长和教育上，不断的试错。 这个家搬来搬去，飘来荡去，孩子也跟着我们四处流浪，在上海上了二三年托儿所和幼儿园，忽视了她的健康，留下后遗症。昆明上了一年幼儿园，清迈看了国际学校却没有留下，回上海上了二年半实验小学，严酷的教育让做父母的很不适应，对抗了爷爷奶奶和孩子自己的意志搬去一家国内国际学校，这家烂的够呛，只好迅速的搬离到了普吉岛读英国学校。 我焦虑，孩子也焦虑，于是孩子的妈妈也焦虑了。 她先放弃了，我后来也放弃了管手管脚，只是干预了二次学生间的霸凌事件。 在国产孩子离开学校后，女儿的社交环境变成欧美泰裔等等单纯一些的文化，女儿在读书和身心成长上才迅速的走向正轨。 我承认并不是在教孩子长大，而是教我自己，修复曾经黑暗的童年和少年时代，以至于走得更远。 后来我对女儿说，我并不强求你去读大学，哪怕你决定了不读，却学一门手艺，或跟着你妈妈做水果生意，或跟着我做金融交易，都可以。 但你自己应该要喜欢一样事情，终身喜爱的事物。 终身学习已经是我们以及以后世代的必然。 妻子默默的看着岁月的流失，一切碎片在时光之河里流淌，在陪我去医院检查心脏病的途中，她在车上突然用肯定句问道：小孩子 9 岁之前是最晚要出去了吧，否则文化上融合不了，潜意识真是很可怕。 实际上我们都体会到了，婴儿带着父母的基因落地，家庭的影响在上幼儿园之前塑造了性格和一部分自我；之后去幼儿园和上学，与现实社会接触，整个文化开始塑造其完整的自我，并形成潜意识人格。 每种文化有着无数共同点，也有着这巨大的差异，细微差异的开始就导致巨大分歧的终点。 这一个个不同的个体又组合成了族群，族群的文化和建制构建了文明，文明之间呈现的优劣，从最初的家庭、学校、文化现时塑造的个体潜意识缘起

  安达曼文集：人类的微观 - 上篇 你经常我说一句话：我来了，我看见了，我知道了。 朝闻道夕死可矣。 这不是在讲宇宙的宏观，而只是讲人类的微观而已。 人类所有的发明和发现都只是发现，宇宙万物与规则存在的历史比人类长的多，无论有没有人类，宇宙信息都在那里，人类的所有知识只是宇宙信息的一部分。 我们终其一生都不可能知道宇宙真正的运行奥秘，人类终其一生直至人类毁灭也不可能知道宇宙运行的一切。 尽管如此，人类重伟大的开拓者还在冲向太空，目标也不过是近在咫尺的月球和火星而已，在未来的一万年里，人类毁灭的概率远大于冲出太阳系。 我掉头看向人类的微观：人类社会和我自身。 无数哲人曾经讲述人的自身认知和修行，我在长达半世纪的生命里，实际上无法理解修行的奥义。 因为我没有看到过死亡，没有真正体会爱。 直到我陪伴认知障碍的父亲在医院开刀，他在面对死亡时的恐惧和无助，因为丧失了认知障碍，时而忘记身边的亲人是谁，我从他眼神和形体动作中无限的恐惧，看到了彻骨的孤独和终极的害怕死亡。 由于认知障碍是丧失了对一生人类群居生活中的行为规范约束，对亲人呈现的不再是现时的爱，而是呈现的潜意识的爱。 比如我的兄长，让他倍感骄傲的儿子，在世界的学术拥有巅峰的地位。 这种骄傲浸透在骨子里，潜意识无法磨灭，如同他记忆中的村落、城市、学校、单位、街道、老宅。 而长期的失望，则呈现在对小儿子的爱意丧失，那就是我了。 我在深夜的医院里，坐在父亲身边，看着他蜷缩着身体，双手交叉护住胸口，或许还能有梦，我不知道，但我呆呆的望着他，看着他苍老的病容，紧皱着眉头，抿着嘴唇，深深的往里塌陷。恐惧和孤独伴随着他，他的潜意识之海里完全没有身边陪伴照顾他的小儿子，也没有次日要来的女儿，我的姐姐。 我知道我已经丧失了让他能够骄傲的机会，随着岁月的流失，我未曾功成名就，没有声名显赫，甚至没有让他体会到依赖和安全。 而我时刻不能离开，因为他醒来的一瞬间，就会拔手上的针管，或拔尿管。 在凌晨的时间，太阳都没有升起，墨色的夜刚刚变成淡灰色，房间里闪着清冷的光，父亲悄然醒来，维持这姿势，双眼里充满了探寻和恐惧，谨慎的无助的孤独的看着这个世界，眼神阴郁。 当他看到我时，并没有爱意，而是充满了疑虑，慢慢变成恐惧和仇恨。开始挣扎着要下床，要拔针管，要拔尿管，要逃离。并对着