懈怠的雨季

 

我终究是懈怠了一个季度。

自7月2号起，就没有更新blogger，也没有更新官微，公众号也停了，甚至付费的咨询平台也节奏缓慢，其中一个平台完全停了。

最后那个平台的客人也就完全不来了。

我也没有反思，这是持续了许多年的自省习惯，也停止了。

在我身上出现了一种静止状态。

我除了每天在YouTube上喷一点口水，在推特上乱七八糟写了一通，也就在孜孜不倦的看网文小说，追了几本不同的书，同时看完了美国经济史，还买了几本英文大部头，一直丢在那里没有看。

去找了一家施工队来做装修，铺设了地板，做了一个阳光房和一个棚子，重新漆了墙面。

也就是偶尔想了想，或许回国两次，在照顾生病老人的过程中，产生了一些心理障碍。

对衰老的恐惧与亲情的羁绊缠绕在一起，对养老院等等社会环境的厌恶，对未来的不确定性，缠绕在一起。

我固然一直避免患上海外华人的政治抑郁症，但对国家走到今天这个样子，心理其实也是蛮沧桑的。

或许这就是真相。

今天施工结束了，朋友一家来参观了一下装修后的宅子，夸奖了一番，看得出是真心的，因为他们向我打听包工头是谁，准备也把自己的宅子修一修。

妻子也很满意。

我把书房挪到阳光房里，就多了一个厅，妻子把它完全布置成了餐厅，空旷的很，大米可以从院子穿过过道到餐厅做折返跑运动。

于是静下心来做一些规划。

其实我有些焦虑，因为我不知道国家要往何处去。

我不像我大多数朋友完全切断了与祖国的联系，我的两家公司在国内运营，两个家族都在国内，而我对意识形态和政治争论厌倦了很久，几乎拉黑了推特上所有谈论政治立场的老中。

我对生命的意义有自己的看法，有着哲学上的闭环。

而我对整个人类的看法并无好感。

以至于我会嘲讽所有的领袖们和老师们。

我国的除外。

我出于恐惧因此尊敬他们，不说任何哪怕温和的批评，必定尊称各位领导。

尽管我不惧怕死亡，我仍就是胆小的，因为我在此生羁绊太多。

偶尔会绝望一秒钟，然后就变得平和乐观，因为世界就是如此，自古就没有改变，未来也一定如此。

I live in the present moment.

我们这一代经历的生活质量，尽管父母一代非常贫穷，他们却没有在我如此年轻时，就吃成这样的身体，也没有如此多的压力反复摧残身体。

所有在追求财富的过程中，我在感受到身体的变化时，就基本上放弃了追逐。

因为我的孩子年幼，妻子陪伴。

她们需要不了多少财富，却需要一个健康的父亲和爱人。

对孩子的未来我有所安排，之后就放手让她去走自己的人生。

然后要对妻子和自己有安排，这也就是未来。

希望自己不要走的太早。

我在普吉岛七年，是我最满足的一段生活，但还没有修补好心灵，否则我就会继续去更我的财经报告了。

今天似乎清醒了，迷惑了一个季度，在雨季的瓢泼大雨中，消磨了这一维的时间。

其实也算是愉悦了。

命运打了个盹，又起来催促我前行。